【转帖】

（1）建行一同志转送:  今天经过一栋大楼门口，门口有一提款机。有一个老伯，一直看著我走过他身边，突然叫住我。他说他不识字，拿一张提款卡要我帮他在大楼门口的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取，叫警卫帮你。结果，他就回答我说不用了,继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住---取款机可是有摄影机耶。万一他说我抢劫或是偷他的提款卡，甚至他的卡片是偷来的，帮他领钱会在提款机留下影像，绝对会让你百口莫辩！我会警惕  ! 是因为已有同事上当，目前仍官司缠身。显然这是诈骗集团在找替身了! 请力传出去~~~  骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是令人防不胜防！提醒各位朋友在外多小心！   

（2）芍药居一业主，家中突然断电，看到窗户外别人家里都有电，就出门查看自家电表箱，打开门就被刀子顶着了--持刀入室抢劫伤人家里突然断电，不要贸然就开门查看，有猫眼的多观察一会门外动静，没猫眼的也隔着门静听一段时间，没有异常响动再开门   

（3）各位女同胞们注意了！这是最新骗局   

　　女同胞请注意 男同胞请叫自己的朋友注意  新出的情况，女性朋友要特别注意啦:一位上班的小姐在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭，很可怜  ,然后就过去问那小朋友怎么了.小朋友就跟那个小姐说:" 我迷路了,可以请你带我回家吗?"然后拿一张纸条给她看,  说那是他家地址.然后她就笨笨的带小孩子去了.一般人都有同情心,然后带到那个所谓小孩子的家里以后,她一按铃，门铃像是有高压电,就失去知觉了.醒来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见.所以,现在人犯案都是利用同情心啊，如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所去好了,走丢的小孩放到派出所一定没错啦，请通知身边所有女性，为了广大女士的安全，看完后麻烦给转发给所有人。   

（4）今天遇到讨饭新招，大家注意提防了～～   

　　　　今天在家休息，有人按门铃，开门一看，是个50来岁的老妇女，手里拿了2包喜糖，我还以为是邻居来分喜糖的，结果一开口，听得出不是本地人，她说什么这2包糖给我们的，图个喜气，要换一点钱给她，后面还说了一大堆不知道什么，我也没听清楚，感觉就是不对，吓的马上关门，晕！这年头，还有这么讨钱的一刚。   

（5）大家注意了！到自动取款机取钱时一定要倍加小心！！！！！   

　　昨晚在金海里的工行自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说什么取款机有个键可能坏了，旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想我身边跻，我也没在意，小孩子淘气嘛，可是过分的是她竟然把手朝出钞口放，准备拿我的钱了，我感觉不对劲了，立即把她推到一边，等着把钱取出来。之后我想了一下，她们俩给我设了个套：老妇女负责和我瞎聊，吸引我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了：（一则我立即去追小女孩，去追回我的钱，可是谁又会相信一个小女孩能抢我一个大人的钱呢？更可怕的是站在我后面的老妇女将会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里面；二则我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩就无影无踪了，钱也就没了啊：（她们真的很"聪明"，很可耻的！！！)   

　（6）我父母都退休在家。昨天上午，来一陌生中年人，说自己摩托车油开没了，加油站太远，摩托车又太重推不动，所以想问我父母要一个可乐瓶去买汽油，刚开口就说实在不行就出2、3元买一个空瓶好了。我母亲就拿了个空瓶给他，别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是几张百元大钞，还让我父母找钱。我母亲顿生警觉，说算了，不过是一个空瓶而已。他非要把100元钱破开买下来，只不过还是那张百元大钞。好在我母亲尚未龙钟，也不是那种爱贪小便宜的人.   

　　　　　　　　　女性朋友一定要认真看完，注意自我安全啊，现在万恶的社会。。。。朋友发给我一篇报道,现转给各位看看  ,出门在外,千万小心,小心千万。。。  

　　（7）一对新婚夫妇到巴黎度蜜月。在巴黎,妻子在一间时尚服装店试衣服 ,身为丈夫就在试衣间外等候。但等候多时却不见妻子走出来  ,紧张的丈夫要求店员帮忙到里头查看 ,却意外发现试衣间空无一人。丈夫以为妻子开玩笑作弄人  ,要他紧张.于是回到酒店等她回来。几小时后却不见妻子的踪影,才知事态严重。丈夫赶忙报警  ,并到巴黎所有服装店和医院询问妻子下落。三星期过去了，妻子犹如从人间蒸发,音讯全无,伤心的丈夫只能收拾包袱回到老家  。由于无法从绝望中振作,丈夫无心工作,一直独自生活 ,决定把自己放逐,流浪到各地方。几年后  ,他心血来潮到巴厘岛，在一破旧的屋子参观一畸形秀 ( freak show )  。他见到一脏生锈的铁笼里,有一女人四肢全无,身躯,包括脸部,犹如破布般残破 ,充满疤痕。她在地上扭曲着  ,并发出有如野兽般的呻吟声。突然间男人惊恐地发出尖叫声。他从那毫无人样的女人脸上见到,他再熟悉不过,属于他新婚不久就告失踪的妻子脸上的红色胎记。   

　　（8）另一版本则发生在上海。几年前一女通知公安她的表妹在上海市集购物时无故失踪,可是遍寻不着  ,直到五年后一友人撞见这表妹在泰国曼谷街道上行乞。恐怖的是她不知何故没了双手双脚,身子被铁链绑在灯柱旁。   

　  （9）最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已很晚了而且她认为这件事很奇怪，于是她打电话给警察。警察告诉她∶  「无论如何，绝对不要开  门。」这位女士表示那声音听起来象是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。警察告诉她∶我们已派人前往，无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，她们出门察看。虽然尚未证实此事，但是警方已接到许多女性打电话来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。   

　　　　　　　　　　　　　　请严肃看待这贴子！有这么离谱！小心为妙!!!   

　　以前听说大活人现场失踪，后来被卖到马戏团、被卖器官什么的，只当是天方夜谭。结果真的看到发生在真实中的恐怖故事。   

（10）事情是同事群发邮件告知的。她的朋友，简称小a吧，上周和两个女孩子，简称小b和小c，去逛罗湖商业城。罗湖商业城是深圳假货集散地，龙蛇混杂，紧靠深圳火车站和香港的罗湖口岸，人流量非常大。话说小c内急，就去上卫生间，小a和小b在洗手间外面等。等了很久很久，还是不见小c出来，两个人有点奇怪了。于是两个人进去催她。谁知道进去一看，人影全无。两个人倒竖一口冷气，打手机也没人接。一个大活人，难道就这么活不见人死不见尸的失踪了？于是赶紧报警。  警察来了，问情事情   

　　　　经过以后，说了一句令人无比毛骨悚然的话，“你们有没有看见其他可疑的人进去？”，两个人再三回忆，没有。因为不可能带着一个活生生的100多斤的人出来，而她们不注意。这时候小a突然想起来，其间有个清洁工打扮的人推着一辆清洁小车进去、接着又出来……  警察告诉他们，这种事情已经不是第一

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。      部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。     先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。       垫罢，     扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。     日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。       轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 　　“一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 　　测试听力 　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。”

今天很高兴学车考试全部通过，就等拿驾照了！

考试笑谈：～ | [<<] [>>]

>    1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。   > > 　　 某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。  > > 　　 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。  > > 　　 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　  > > 　　 2、某次地理考试：海南省盛产（　）？  > > 　　 偶填了（蚊子）。  > > 　　 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。  > > 　　 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里?波特。  > > 　　 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。  > > 　　 5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。  > > 　　 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。  > > 　　 7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。  > > 　　 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……  > > 　　 9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！  > > 　　 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。  > > 　　 11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！  > > 　　 12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。  > > 　　 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西矗框”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。  > > 　　 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～

1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”   2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人， 不是很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！   3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽**！   4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……   5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：**说谁呢？小样儿！找抽吧？”   6.俺一同事（mm）在美国某机场，她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？” 白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”   7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说 纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈   8.上次我老妈坐地铁去前门 结果睡着了 到站时猛然惊醒 随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子 利马点头说：是前门！于是老妈下车……   9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。 还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。 在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～   10.我朋友在电梯里碰到一个老外. 那老外衬衫上三个扣子没扣. 我朋友就跟她朋友说:那老外胸毛很性感. 那老外立刻回以中文:谢谢.   和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！   11.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。 便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。   12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。   13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。   14.一上海小青年骑车见一老外 就慢悠悠地骑到他身边 对着他说了一声：**** u！   没想到 老外看了他一眼 用很标准的上海话说道：错那娘额比！   15.听朋友说过一个，一个天津的哥们骑自行车从一位在花园打太极拳的老外身边路过，用标准的天津话冲他喊：“你妈是猩猩”。以为老外听不懂，正得意之际，金发碧眼的兄台用标准的天津话回道：“你妈是猴”   16.那是在西安上大学的时候，我两个朋友在东大街逛，看到一个黑人老外，粉黑粉黑的，遂惊呼：“黑鬼，黑鬼！”结果那老外一回头，伸出中指，用标准的陕西话骂了一句：“厄贼你妈！”   17.昨天去买d版dvd。碰到2个老外，我和朋友说，“鬼子也买d版哦”，结果鬼子看了我一眼，说“便宜“

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不要错过人的低谷（转）

　　学校新开了一门课———《证券投资理论与实务》，由于缺少老师，教务处让我通过在证券公司任职的先生介绍

一位，于是杨老师成了我们的外聘老师。

　　上课第一天，有人向学校反映，刘老师给找的那位杨老师，不是过去唱河南梆子的吗？现在怎么摇身一变成了投资理论家了？对这一情况，学校非常重视，立即找我谈话。我把电话打给先生。先生说，对，上世纪70年代，杨老师曾在梆子剧团唱戏。

　　几乎是在同一时间，又有人向学校反映，刘老师给找的那位杨老师，不是前几年在师范大学门口给学生修鞋的吗？现在怎么摇身一变成了我校的老师？我又打电话给先生。先生说，对，梆子剧团解散后，杨老师曾在路边修鞋。[www.07938.com]

　　回到家，我问先生，杨老师到底是个什么人？先生说，杨老师是全市唯一通过股票的买卖成为百万富翁的人。他在证券投资方面最有发言权，别人不了解他，我们了解他。

　　有一天，先生请他来家吃饭，我才对他有了一个全面的认识。原来杨老师是老三届的学生，和演《宰相刘罗锅》的李保田是校友，后来从学校宣传队一并被招进市梆子剧团。他说，在这一生中，李保田对他的震动最大。在那个时代人人前途渺茫，无论在学校还是剧团里，没有几个知道学习的，而李保田是个例外。不论是在团内排练，还是下乡演出，他都身不离书。1977年恢复高考，全团的人都接到了上级的通知，可以报考中央戏剧学院，可是除了李保田之外，没有一个考上的。1988年，剧团解散，李保田已是戏剧学院的副教授和全国有名的电影演员，他则成了路边修鞋的。

　　后来，他之所以又成为证券投资方面的成功者，是因为他不愿再错过人生的失意时刻，他边修鞋，边在师范学院旁听证券知识讲座。最后他悟到一点，股市如人生，不能错过任何一个低谷。20年来，中国的股市有三次跌得让股民失去了信心，有的甚至认为必定崩盘，正是在这3次最低潮的时候，他大量地买进，积极地建仓，成就了他的事业。

　　前不久，他写了一本书，叫《股市人生》，有点类似于个人传记。在序言中，我看到这么一段话：当股市跌得最惨的时候，恰是入市的黄金时间；同样当命运之神把人抛入谷底时，也是人生腾飞的最佳时节。这个时候谁能积累能量，谁就能在未来获得丰厚的回报；谁若自怨自艾，必定错失良机，等在前面的将会是两手空空和后悔莫及。

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2008春节短信大全：

·新春短信一条，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健健康康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！

·变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿，送作除夕礼物，祝你新的一年财广、福多、身体健康！

·你在新年夜被通缉了，你的罪行是：对朋友太好，又够义气；青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。 新年大喜！

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·昨天拜年早了点，明天拜年挤了点，后天拜年迟了点！除夕拜年是正点。拜年啦！祝恁阖家团圆、新春快乐、财源茂盛、万事如意、新年大吉！

·雪化了，那是因为我的热情；天晴了，那是因为我的真诚；即使结冰了，那也是因为我祝福的永恒！新春快乐，新年吉祥！

·云是绚丽的，雨是透明的，风是执着的，月是深情的，思是缠绵的，爱是永恒的，星是灿烂的，您是难忘的。衷心地祝福您：春节快乐！

·星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，花儿的芬芳蝶知道，青草的温柔风知道，梦里的缠绵心知道，我的思念您知道！我的祝福请记牢：祝春节快乐！

·摘一千颗星星照亮您的前程；种一千朵玫瑰陶醉您的心情；折一千只纸鹤放飞您的欢乐；找一千种理由让您幸福安宁；说一千个句子祝您春节团圆喜庆！

·山脉能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念；经纬可以拉开距离，却挡不住真挚的情感；岁月可以流逝华年，朋友却永远亲密无间。春节送去祝福片片！

·朋友总是心连心，知心朋友值千金。灯光之下思贤友，小小讯儿传佳音。望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新春愉快！

·相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿新年好心情！

·装满一车幸福，让平安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与您环绕，存储所有温暖，将寒冷赶跑，释放一生真情，让幸福永远对您微笑！大年三十吃饺子！

·当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友：新年快乐！

·赠你一棵愿望树，结满开心果，幸运梅，富贵枣，温馨李，幸福桃、美满梨，兴旺菊，快乐糖，吉祥花！新年快乐。

·新年祝你乐开花：美丽胜鲜花，浪漫如樱花，吉祥似雪花，运气逢桃花，富贵赛牡丹花，芬芳攀过茉莉花！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·装一袋阳光，两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国带了两瓶浪漫，从心里切下几许关怀，作为春节礼物送给你！

·天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。祝你：官大、权大、肚子大，口袋更大；手长、舌长、裙带长，好景更长！

·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

　　 为新年干杯！祝你有个平安愉快的新年！

　　 很荣幸过去的一年里能在您的领导下工作和学习，祝您在新的一年里健康如意，马到成功！

　　 值此春回大地、万象更新之良辰，敬祝您福、禄、寿三星高照，阖府康乐，如意吉祥！

　　 祝您万事如意，心想事成！

　　 祝您好事连连，好梦圆圆！

　　 贺新春！迎新年！祝你今年中大奖。万事顺！合家欢！愿君如意福满年。

　　 加薪买房购小车，娶妻生子成家室！接财神

　　 一片绿叶，饱含着它对根的情谊；一句贺词，浓缩了我对您的祝愿。又是一个美好的开始――新年岁首，祝成功和快乐永远伴随着您。

　　 发财无限，使劲赚钱！接财神

　　 新年祝福无限，发财跨越2008！接财神

　　 祝您在新的一年中，吉祥如意、笑口常开；也预祝我们在新的一年中，合作愉快，万事如意。

　　 Happy Chinese New Year!

　　 这一刻，让云儿将我最深的思念捎到你的身边，点缀你那甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福美满的新年！

　　 金蛇狂舞辞旧岁，骏马奔腾迎新春。祝您新年马到功成，万事如意！

　　 迎春纳福，年年有余！

　　 我把新年的祝愿，悄悄放在你的梦里，让它们随着你梦想一一成真，祝你新年快乐，万事如意！

　　 事业有成，合家欢乐！

　　 北京2008，不见不散。申奥篇

　　 零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝你新年快乐！

　　 岁岁平安日，年年如意春！

　　 愿世界最美好的事物，永远陪伴在你左右，祝你新年快乐！

　　 新年又到，祝你身体健康，万事如意，想什么有什么，想多少赚多少！！

　　 新的一年要努力！事在人为！

　　 中国办奥运，一万年太久，只争朝夕。申奥篇

　　 独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。祝中秋佳节，全家团圆美满！中秋祝福

　　 面对春节，面对身边匆匆而过的人们，想起你，心中有一种感动：爱，便是这种无法言语的缘吧。

　　 恭喜发财，财源广进！

　　 你好似月里嫦娟，我愿为宫阙玉兔，陪伴在你身边，共渡中秋佳节。中秋祝福

　　 闭上眼睛，我小小的心愿会在除夕晚钟里飞临在你的窗前，和你新年所希冀的梦幻轻轻地重叠……

　　 钟声响了，新年朝我走来了，我的心却飞向你的身旁。不求同步起舞，只愿心儿合着一个节拍跳动。

　　 不求天天涨，但愿笔笔赚！接财神

　　 2007年的路已走完，这一路上所有的苦与乐都将化作美好的回忆。当跨越2008年时，我希望将来的每一天都能与你携手度过。

　　 过去的一年我们合作的很愉快，谢谢您的关照，祝您全家欢乐，心想事成！

　　 恭新禧，大吉大利。

　　 随着新年的到来，预祝贵公司规模扩大，业务发展，生意兴隆，财源广进！

　　 我们不常拥有新年，却常拥有新的一天，愿你每一年、每一天都充满着幸福与喜悦！

　　 花开富贵，竹报平安！

　　 相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论在身何处，总时时付出关和爱，愿你新春快乐！

　　 新年新景，祝你升官发财，早得贵子。

　　 年年有余，岁岁平安！

　　 申奥团结如一人，试看天下谁能敌！申奥篇

　　 圣诞老人：圣诞、驯鹿，烟囱、袜子和礼物的代名词。年轻的父亲突然变老的原因。祝你圣诞快乐。圣诞祝福

　　 在这辉煌快乐的新春佳节，献上一切美好的祝福！祝您一切顺心如意！

　　 当旧年离去的时候，同时离去的也是所有的不快；当迎来新春的时候，同时也迎来了新的希望。

 学车路上有她与我同行（上）           在网上看到的觉得不错，转过来与大家分享

清晰地记得第一次见到她是在10月23日桩考的那天早晨，那天师傅安排我们在考前进行最后的练习，于是一早8点便准时来到了高戍达位于海王对面的学车厂，也第一次见到了一起考试的另外三个同门师兄妹们，此次一起桩考的共有2个男生和2个女生，第一眼里的她清秀而妩媚，看起来也只有20出头的模样，长长的秀发下衬托着白皙的面孔，两道弯弯的柳叶眉下闪烁着两双清澈的眼睛，绿色的休闲上衣和浅蓝色的紧身牛仔裤更凸显身材的窈窕。

师傅给我们每人两次练习机会，她是第一个做实战演练的，而我是最后一个，当时主要精力放在备考上，只隐约记得她第一次在移库过程中，因追求完美在前进过程中试图车头摆正后再倒车导致撞到了2号杆，引来了师傅的一顿批评，而我也在第一次练习时也因移出了边线而很没面子，好在我们都在第二次练习中顺利完成。在去考场的路上为缓解压力大家一起聊着天，话题不外乎一些学车和约车的经历，约车难也成了大家最伤脑筋的事情，她由于住在南油附近而且在海王上班，因此可以早晨上班顺便去学车场现场约车，因此成功的机会比我们这些靠打电话来约车的人要大很多，当时我就顺口问了一句“可否下次顺便也帮我约车？”想不到她很痛快的就答应了，也从那时很自然知道了她手机号码和名字—丽，而对于我的名字，我则是通过短信告知她的，一方面是因为名字不太好记，更重要的是觉得让人家帮你约车，首先一定要充满感激，而这感激之词通过文字表达更合适, 于是把名字和感激的话语通过短信发给了她。

师傅一路上也不忘叮嘱考试的注意事项，虽然桩考是全程电子监控，但考场的保安也是一个不可小觑的角色，尤其是心理素质不好的，往往会因为保安的催促和刁难而导致考试的失败。于是师傅建议我们凑点小费给保安，不用多，50门即可，对于这个提议大家也都没有意见，于是50元很快凑齐，把这小费交给保安的光荣任务就落到了丽的头上，安排丽在保安查考试证件的时候偷偷的把这50门塞给保安。当时我开玩笑说：“给他一个迷人的笑容把他电晕可能比给钱更管用”。一路上说笑，很快就来到了车管所考场，在师傅的带领下报了名，按了手印，大家便赶紧透过考场四周的铁丝网观看着正在进行的考试，即将上战场般的紧张情绪也随即袭来，好在从观察的几个看，通过考试的还在多数，想想自己平时练得也算充分，何况又有两次机会，因此心里的紧张情绪缓解了很多，按规定师傅不能进考场，可能是因为我是男士的原因，师傅把开车进去的任务交给了我，让我既感到荣幸又感到责任的重大，头一次在没有师傅的陪伴下开车去一个之前没有涉足的地方，还是有些紧张，虽然这个所谓陌生地仅仅是前方不到200米而且又是在宽阔笔直的水泥路面上。踩离合，挂一档，轻抬离合，我故作熟练和镇定，车缓缓发动了，沿着水泥路面慢慢的向3号考场滑行，虽然路面上没有行人，更没有呼啸而过的车辆，但我还是高度专著地紧握方向盘，双眼密切注视着前方，以至于车上“嘀嘀”的异响都没有察觉，滑行了几十米，还是车上的丽告诉我 手刹没有松，晕！于是赶紧松掉手刹，车继续前行，还好顺利的停在指定的停车位置，里面的考试正在进行，我们几个人便静静地透过车窗观望着正在进行的考试，每个人的心中估计都在反复演练着每一步的动作，不一会儿，3号场地考试完毕，车子也很快驶出，保安打手势让我们进入，这次我没有再犯错误，车准确地停在了考试起始地，保安走上前来让我们出示证件，同时让他们几个下车等候，我顺理成章要打头阵，车停的位置还算理想，无需再调整，于是就去按了手印，然后回到车上，踩离合，挂倒档，忘记了紧张，机械地按照平时训练的动作操作，平时的反复训练还是发挥了作用，一切都还顺利，当完成了最后一个移库动作，我心悬的石头彻底落地，知道这次考试算是通过了，下一步考虑得就是要把车停好、停直，为后面的学弟妹们创造好的条件。下了车我掩饰不住内心的喜悦，面带笑容举着象征胜利的手势向大家坐的位置走去。

紧跟在我后面考试的是丽，她似乎并不满意我的停车质量，围着车转了几圈，然后上车又重新调整了一下才去按手印，着实让我有一点失落。自己的任务已经完成，可以带着轻松心情观看后面的考试了，负责我们考场的保安此时已经安静得坐在我们的后面，猜想丽已经顺利把钱交到了他的手中，我也似乎从保安的行为上总结出了一个规律：“凡是站着不停走动、指手画脚、拼命抢镜的保安都是没有钱收的，而收了钱的都一般比较安静、甘当观众的”，也不知我的结论是否正确，转眼间丽已经顺利通过考试，首战告捷，考场的气氛也变得轻松起来，谈笑间，第三个上场的妹子也顺利通过，而第四个上场的则是以稳健著称的那位仁兄了，说起稳健，这位老兄从起步到整个过程都是非常缓慢，不急不燥，尤其是启动，虽然漫长，但很稳，猜想他抬离合自始至终都是一点点的抬，而不是一般的先快抬三分之一，然后再慢慢抬，而且在早晨的考前两次练习中，都顺利通过，看来今天我们4个将凯旋而归，我们三个在场下的已经开始考虑中午请师傅吃饭的细节了。

结果万万没有想到居然偏偏是这位“稳健仁兄”会意外失手，而且他的意外失手绝对是百中无一。

第一次失手是因为启动时挂错了档，倒档变成了前进档，刚一启动这个仁兄就发现不对，赶紧把车停下，按规定可以出现一次停车，快速重新挂档再启动还来得急，可这位仁兄估计还在思考“明明挂了倒档为什么还要前进”的问题，好几秒钟都居然没有动作，我们几个干着急使不上劲，说实在的，考试规则算是宽松的了，大约过了4～5秒钟电子牌才打出“考试不及格”，就这样车子几乎在原地就用掉了一次机会。

也该他运气不好，他是最后一个考试，如果在中间还可以先下来冷静一下，让别的学员先上，到如今只能下车继续按手印，考场的气氛不再轻松了，我们大家都在为他捏一把汗，还好车子顺利向后运行了，可就在要入库时突然感觉他的车运动轨迹有些怪，随即明白过来，原来他方向盘打错了，应该满打右，车屁股进车位，他却因为紧张满打左，车头向入库方向转动，等他发现错误时，车头已经快到碰到杆了，看来别说是他，就算是华陀在世，换作师傅他老人家操作的话这库估计也进不去了，果然，他手忙脚乱徒劳挣扎了几下，最终碰杆失败。可怜这位“稳健仁兄”连库门都没有机会进就结束了今天的征程。看着这位仁兄沮丧的表情，我们能做的也只能是一些安慰。

照旧，仍由我开车驶出考场，刚出3号考场门，发现出口车道被即将进入考场的车占住，于是方向盘打右把车转向右边的入口车道，车进入入口车道后再打左试图把车回正，结果方向盘向左打得过多，车又由右向左朝着那个停车驶去，惊得车上叫声一片，幸亏车速慢，于是我赶紧再把方向盘打右，与那车擦肩而过，与我这里紧张的气氛想比，预备进考场的车里的人则对刚才险些发生的“交通事故”显得轻松和友善，显然他们被我蹩脚的车技逗乐了，朝我善意而轻松地大笑着，还挥手向我们再见，我也友善而又不好意思朝他们笑着，心里默默祝愿他们都能顺利通过考试。

回来的路上大家安静了许多，除了我们几个小声的安慰、师傅无法克制自己的不解而偶尔发出的不满以及那位仁兄不时轻微地叹息外，基本没有什么话，大家开心�